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為什么美國孩子看起來那么自信?

  • 2017-12-19 16:18
  • 來源:新航道留學(xué)

前言

美國人普遍自信,生活中,孩子們不怕生,會大大方方和成人對話;課堂上,學(xué)生會提出各種問題,不論難易;做演示、演講時,表現(xiàn)從容不緊張。他們朝氣蓬勃,平視自己周圍的一切,不仰視也不輕視,大多不在乎別人如何評價(jià)他們。

這種自信來源于何處?誰給了他們這么良好的自我感覺?

美國東華盛頓大學(xué)終身教授劉京秋博士被11年級女孩琳達(dá)的獨(dú)立性所震撼,數(shù)年來不斷反思中國式家長的痼疾——

(1)我們喜歡無微不至的關(guān)心,正是這種緊密的關(guān)系,常常把孩子包裹束縛起來了,無視了孩子可以自律、自省和自立的能力。

(2)這種呵護(hù)減少甚至剝奪了孩子自由探討真知的空間。反復(fù)向孩子告誡或灌輸一個道理, 是無法取代他們在成長過程中必須要犯錯誤或經(jīng)歷失敗的。沒有經(jīng)歷錯誤和困苦的人生,將缺少對困難的認(rèn)識,懷疑自己戰(zhàn)勝困境的意志力,也就缺少對挑戰(zhàn)未來、爭取成功的信心。

作者簡介

劉京秋,美國東華盛頓大學(xué)教育系終身教授,新航道家庭教育研究院高級研究員(兼職)。她在中國做過十年中學(xué)老師,1987年赴美,獲得愛荷華州立大學(xué)教育學(xué)博士,之后一直在美國從事師范教育和中小學(xué)教學(xué),曾任東華盛頓大學(xué)教育研究生部主任、教師證書碩士項(xiàng)目主任。諳熟中美兩國中小學(xué)教育的她,將以親歷者和研究者的視角寫作這個專欄,并結(jié)合理論與實(shí)踐,帶領(lǐng)我們微距離觀察美國中小學(xué)。

我女兒高中的最后兩年上的是公立住宿學(xué)校。十一年級春假期間,同學(xué)琳達(dá)的父母雙雙出差,女兒就邀請琳達(dá)到我家里來共度一周的春假。

在她們要返校那天的清早,氣溫降到華氏四十幾度(10攝氏度)。我們老兩口趕緊套上了厚外套,在廚房里準(zhǔn)備早餐。只見琳達(dá)從樓下臥室來到廚房,上身一件花格布襯衫,光溜溜的白長腿上只有短褲。我立即對她說:“琳達(dá),快去加衣服,今天很冷呀?!绷者_(dá)客氣又淡淡地回答:“I am ok."(我沒事。) 女兒走進(jìn)廚房,看看琳達(dá),對我們說:“She should be ok." (她應(yīng)該沒事。)我又重復(fù)一遍:“今天降溫,很冷呀。” 兩個姑娘誰也沒接我的碴兒。早飯吃罷,琳達(dá)好好地感謝了我們一通,然后分別給了我們老兩口熱烈的擁抱。門外接她們返校的車已經(jīng)到了,我又囑咐琳達(dá)一次:“該加衣就加衣,不要凍著。”

一周后,我們接女兒回家。在路上,我問女兒:“上周琳達(dá)在咱家里玩兒得還好吧?”女兒說:“不錯吧。”但是女兒又加了一句:“那天從咱家出門后,琳達(dá)問了一句:'Is your Mom ok? '(你媽沒病吧?)”我吃驚地問:“為什么她問這句話?”女兒答:“你早上三次要她加衣服?!?我立時心里五味雜陳,追問了女兒一句:“你是怎么回應(yīng)的?” 女兒答:“I am used to.”(我已經(jīng)習(xí)慣了。)

我的反思

我是個教育工作者,自以為是個十分注重培養(yǎng)孩子獨(dú)立性的母親,但這件事著實(shí)震撼到我了!這是教育方法之差?家長教育之差?中西文化之差?為什么17歲的孩子堅(jiān)持為自己的生活做主,不接受大人過分的指點(diǎn)?這件事令我耿耿于懷,卻又不斷地反思。

其實(shí)在這之前,我一直在追尋為什么美國文化培養(yǎng)下的孩子那么自信、自立?

我到美國來不久,就感覺到周圍的美國人普遍自信。例如,許多孩子不怕生人、不拘場合,大大方方和成人對話,也不時向成人提出問題。我的同學(xué)們上課時,可以提出各種問題,不論難易;做演示、演講時,表現(xiàn)從容不緊張。他們朝氣蓬勃,平視自己周圍的一切,不仰視也不輕視。他們大多不在乎別人如何評價(jià)他們。

他們的自信來源于何處?誰給了他們這么良好的自我感覺?

快樂自信的美國人

首先應(yīng)該歸功于美國注重獨(dú)立性發(fā)展的文化氛圍吧。

家長和老師都認(rèn)同這一文化,也在共同延續(xù)這個文化的承襲。在這種文化氛圍中,孩子們有空間和機(jī)會學(xué)習(xí)探討自我(self identification)。 在這個探討自我的過程中,孩子們從認(rèn)識自己的優(yōu)缺點(diǎn)和特長,到自我實(shí)現(xiàn),逐步增長自信,變?yōu)橛幼粤ⅰ?/p>

幾次在公園散步時,我看到年經(jīng)夫婦兩人手拉手,親密地走在前面,后面跟著一個兩、三歲的孩子,孩子晃晃悠悠獨(dú)自跟在后面一米之遙,東張西望,有時蹲下摸摸小草,這時年輕父母的腳步隨之放慢,一旦孩子摔倒了,父母立即轉(zhuǎn)過身來,輕輕地問: “Are you ok?” (你還好吧?)孩子慢慢爬起來,點(diǎn)點(diǎn)頭,他們又各自照舊前行。沒有咋呼、沒有驚惶,沒有安撫。

Rita,我的同事,有兩個外孫子,一個三歲,一個五歲。女兒Anna離婚,是單身媽媽,Rita夫婦有時間就會幫助女兒照看兩個孩子。一個周末后,我們見面,互相問候周末過得如何,Rita滿面笑容地告訴我:“我們這個周末帶著大孫子在我們的度假小屋,Anna和新男友帶著小兒子,我們各自都過得很高興?!蔽液闷娴貑枺骸盀槭裁匆褍蓚€孫子分開呢?” “兩個孩子老在一起,沒有表現(xiàn)自己的時候。小的喜歡模仿大的,而大的總要考慮照顧小的。他們需要自己的空間來發(fā)現(xiàn)自己?!?/p>

Rita是教育學(xué)教授,Anna是小學(xué)老師。母女倆為每個男孩成為獨(dú)立的自己,從小就為他們?nèi)绱擞?jì)劃!

從進(jìn)入學(xué)校的第一天,美國孩子們就踏上了發(fā)現(xiàn)自我、追求與眾不同的“我”的道路。老師會讓孩子們向全班做自我介紹,一周內(nèi)老師把學(xué)生們的照片都貼在一面墻上,照片周圍寫上兩、三個字詞,是孩子用來描述自己的詞匯,如 happy(歡快),humorous(幽默), love to help(愛助人),smiling(愛笑),等等。這些字詞可真不只是文字,它們是孩子從小認(rèn)識自己的開始,不同的字詞使孩子們認(rèn)識到每個人之間的不同之處。但是只有不同,絕沒有孰優(yōu)孰劣。

家長和老師常常對孩子講的一句話是: “I am proud of you. ” (我為你而自豪。)以此幫助孩子樹立自信。

其次美國學(xué)生表現(xiàn)出來的自信心還源于學(xué)校課程中常年為學(xué)生提供的表現(xiàn)機(jī)會。

盡管美國家長和教育者們知道美國學(xué)生的數(shù)理化平均成績低于許多國家的同齡學(xué)生,然而英語語言學(xué)習(xí)仍然被奉為學(xué)科之首,因?yàn)槁犝f讀寫的交流能力一直被認(rèn)為是工作中需要的首要素質(zhì)。為此,從小學(xué)直至大學(xué)里,教學(xué)中始終安排有寫作、做項(xiàng)目和演講的活動,而且是人人參加,并有評估。在如此長時間的訓(xùn)練中,學(xué)生鍛煉得不怯場,自然、著裝適當(dāng)、表達(dá)大方。這種能力讓他們受益終生。不僅僅在課堂上,也延伸到其他的社交場合,包括我在上一篇中提到的高中生出席畢業(yè)舞會(PROM)時的表現(xiàn)。

1975年5月31日,當(dāng)時的“第一女兒”蘇珊·福特與她的舞伴以及同學(xué)在白宮舉辦的高中畢業(yè)舞會上

最近兩位華裔朋友家各自接待了來自中國的中學(xué)留學(xué)生。兩位朋友都對我說,不知為什么,國內(nèi)來的孩子,回家后愛把自己關(guān)在臥室里,我的朋友推門進(jìn)去后,留學(xué)生總是顯得很慌忙,好像是在藏手機(jī)。他們?yōu)槭裁床恢彼馗嬖V住家大人,自己在和國內(nèi)聯(lián)系,使用手機(jī)呢?這兩家自己也有同齡的孩子,他們說自己的孩子也常用手機(jī),或是用來網(wǎng)上打游戲,或是聯(lián)系朋友同學(xué),或是為了功課查資料。

他們的孩子不關(guān)臥室,不躲藏。有時他們會提醒孩子在手機(jī)上的時間太長了。他們真希望家里的留學(xué)生客人,也可以這樣公開大方得做想做的事。不要因?yàn)閯e人的評價(jià)而放棄該做的事,也應(yīng)該勇于表達(dá)自己的觀點(diǎn),而不隨意改變自己的想法。

我對這兩家朋友的提議是,給他們時間,學(xué)校和這個社會慢慢地能教會他們成為自己。美國學(xué)校里根據(jù)馬斯洛人類需求層次的理論來幫助學(xué)生成長。先保證學(xué)生們吃飽喝足,有安全感,然后學(xué)生們會感到被愛和獻(xiàn)愛,他們感到自己是群體的一員的同時,獲得尊重,實(shí)現(xiàn)自己的愿望。在這個需求的逐層實(shí)踐中,學(xué)校會努力創(chuàng)立環(huán)境,讓(新)學(xué)生們發(fā)現(xiàn)怎么做是安全可行的,不用躲藏,不能說謊,坦誠彰顯自己,正直積極,建立對自己的期望。這個過程不是排他性的,不是相互的競爭,不是培養(yǎng)自私、自戀的人,學(xué)生們漸漸形成自己的愿望,以此為努力的基礎(chǔ),用正直的人格、勤奮的精神和堅(jiān)持到底的意志力實(shí)現(xiàn)自己的愿望。

說了許多,還是以琳達(dá)的故事結(jié)尾吧。我感謝琳達(dá)向女兒提出的問題,也感謝女兒可以開誠布公地向我轉(zhuǎn)達(dá)琳達(dá)的感受。

她們讓我更深刻地認(rèn)識到中國式家長的痼疾:我們喜歡無微不至的關(guān)心,正是這種緊密的關(guān)系,常常把孩子包裹束縛起來了,無視了孩子可以自律、自省和自立的能力。到了高中年級的孩子,成熟到能為自己負(fù)責(zé)了。既然琳達(dá)不覺得冷,我又為什么要強(qiáng)迫她加衣服哪?即使真像我所擔(dān)心的她會感冒,小病一下又何妨?就此她不就學(xué)會天氣變化時自覺添減衣服了嗎?

更重要的是,家長的如此呵護(hù)減少甚至剝奪了孩子自由探討真知的空間。反復(fù)向孩子告誡或灌輸一個道理,是無法取代他們在成長過程中必須要犯錯誤或經(jīng)歷失敗的。沒有經(jīng)歷錯誤和困苦的人生,將缺少對困難的認(rèn)識,懷疑自己戰(zhàn)勝困境的意志力,也就缺少對挑戰(zhàn)未來、爭取成功的信心。

家長們放開手,讓孩子們?nèi)リJ。作為家長,我們“沒病”了,孩子們的天空就更寬闊了。

 

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